Eina porelė prie paplūdimio. Staiga vyras sako: — Tu tik pažiūrėk, negyvas paukštis... Moteris pasižiūri į viršų ir sako: — Kur?
Vienas vyrukas draugavo su savo svajonių panele jau kelis mėnesius, bet jis laikė paslaptį sau, kad turi mažesnį nei įprastai lytinį organą. Vieną naktį, savo mašinoje jis nusprendė išsakyti savo paslaptį. Pasibučiavus jis atsegia klyną ir veda merginos ranką link tarpkojo, bet staiga mergina patraukia ranką ir pasako: — Atleisk, aš nerūkau.
Dukra klausia mamos: -Mamyte ar tikrai zuikuiciai kvaili? -Taip zuikuti mano taip.
***
Kaip elgtis su moterim?
Vaišink ją vynu. Vaišink ją vakariene. Skambink jai. Laikyk ją. Nustebink ją. Sakyk jai komplimentus. Šypsokis jai. Klausykis jos. Juokis su ja. Verk su ja. Suteik jai romantikos. Padrąsink ją. Tikėk ja. Melskis su ja. Melskis dėl jos. Apsikabink. Eik su ja apsipirkti. Dovanok jai brangenybes. Pirk jai gėles. Laikyk jai už rankos. Rašyk jai meilės laiškus. Eik dėl jos į žemės kraštą ir grįžk atgal.
Kaip elgtis su vyru?
Pasirodyk nuoga. Atsinešk maišelį bulvių traškučių ir neužstok televizoriaus. --- Las Vegase blondinė nueina prie kolos mašinos ir įmeta monetą. Ir iškrenta kolos buteliukas. Blondinė greitai nubėga ir pasiima daugiau monetu. Po kelių minučių prieina vyriškis ir laukia savo eilės, o blondinė vis toliau deda monetas į kolos mašiną. Po poros minučių vyriškis klausia blondinės: -Gal leistum ir kitiems prieiti? Blondinė atsako: -Ar nematai aš laimiu! -Kokio vaikino ieškai: blondino, briuneto? -Norėčiau ryžo, nes mano svetainės baldai rudi.
Kodėl blondinė sėdi prie rozetes??? Ats.: Laukia elektroninio pašto…
***
Blondinė susimąstė, ir jos plaukai patamsėjo…
***
Kodėl blondinė vaikščioja po dykumą? Atsakymas: Nes paplūdimio ieško.
Motina sako dukrai: - Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą. - Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...
Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...
Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.
Žmona: na ką vyreli, dabar jau kai gyvenam kartu pasakysiu tau savo taisykles, tai va, jei vakare aš iš dušo išeišiu nuoga - vadinasi aš tą naktį sekso noriu, o jei išeisiu su rankšluosčiu ant galvos vadinasi tą naktį sekso nebus, nes aš nenoriu.
Vyras: žinai mažule, aš ir turiu taisyklių, tai va, jei aš iš dušo išeisiu su apatiniais, tai reiškia aš tą naktį sekso nenoriu, o jei išeisiu nuogas - jau man vienodai rodo, ar tu su rankšluosčiu ar be jo...
Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą: - Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis? - Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė. - Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...
- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę? - Tyliau, Petriuk, nepažadink tėvelio!
Žaidžia smėlio dėžėje Petriukas ir Onytė. Petriukas labai jau nori pasirodyti prieš Onytę. Petriukas rodo Onytei mašinėlę: - Matai, kokią aš mašinėlę turiu? Onytė pasirausia tarp savo žaislų ir parodo, kad ir ji turi tokią pačią. Petriukas išsitraukia kastuvėlį, ir mosuoja Onytei prieš nosį. Onytė pasirausia ir pati ištraukia kastuvėlį. Nėr kaip Petriukui pasirodyti, blaškosi po smėlio dėžę ir nusprendžia - prieina prie Onytės ir nusimauna kelnes. Onytė išdidžiai atsistoja, pasikelia sijonuką, labai nustemba, kad neturi to, ką ketino parodyti Petriukui, pradeda verkti ir bėga namo. Po kurio laiko grįžta, išdidžiai iškėlusi galvą, prieina prie Petriuko ir sako: - O man mama sakė, kad kai aš užaugsiu, šimtus tokių turėsiu!!!
- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas. - Ką reiškia “mažasis”? - Na, tu, aš ir direktorius.
Tėtis parsiveda verkiantį Petriuką namo. Mama klausia Petriuko: - Vaikeli, kas gi buvo, ko verki? Petriukas: - Taigi tėtis mane primušė už tai, kad bobutei troleibuse vietą užleidau... Mama klausia tėčio: - Nu, tai pasakok dabar, ką čia išsidirbinėji? Tėtis: - Nu, važiuojam mes troleibusu... Petriukas sėdi man ant kelių...
Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia: - Viskas, į mokyklą daugiau neisiu! - Kodėl? - paklausia mama. - Skaityti nemoku, rašyti nemoku, o šnekėti man draudžia!
Bobutė, pasipiktinusi, klausia anūko Petriuko: - Vaikeli, iš kur išmokai tokių baisių žodžių? - Taigi iš Senelio Šalčio. Jis taip sakė, kai užkliuvo už mano dviratuko ir pargriuvo...
Matematikos pamoka pirmoje klasėje. Mokytoja klausia: - Petriuk, jei tavo kelnėse, vienoje kišenėje 10 Lt, o kitoje - 30 Lt, tai ką tai reiškia? - Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes!
Tėvai Petriuką nuvedė į zooparką. Vaikas atsistojo prie narvo su gandru. Ir kad pradės mosikuoti rankomis, rėkti ir t.t. Po to atsisuka į gimdytojus: - Nu gi, kad neatpažįsta...
Petriukas klausia tėčio: - Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai? - Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau.
Mama klausia Petriuko: - Na, ir ką tau vakar pasakė tėtis, kai tu namo grįžai pirmą nakties? - Be keiksmažodžių sakyti? - Žinoma! - Tada nieko!
Petriukas blogai parašė diktantą ir mokytoja jam liepė namuose 50 kartų parašyti vieną ir tą patį ilgą sakinį. Kitą dieną Petriukas ateina į mokyklą, duoda mokytojai patikrinti savo namų darbą, o toji, pažiūrėjusi, sako: - Petriuk, aš tau liepiau parašyti šį sakinį 50 kartų, o tu parašei jį tik 20! - Tamsta mokytoja, su matematika man irgi problemos...
Mokytoja per pamoką: - Vat vaikučiai, mes šioje nuotraukoje matome, kaip krokodilas deda kiaušinius. Pasakykit man, kodėl? Ranką pakelia Petriukas: - jis jau senas, jam nereikia ...
Petriukas pareina namo su pamušta akimi. Mama jam sako: - Taigi vakar tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis, suskaičiuok iki 100, kad apgalvotum, ar tikrai verta! - Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui tėvai buvo liepę skaičiuoti tik iki 50!
Per paskaitą: - Petriuk, tu vėl miegi?!!! - Ne, tamsta mokytojau ... Aš tiesiog iš lėto mirksiu...
Klasėje: - Petriuka. Aš perskaičiau tavo diktantą... Kodėl jame tiek daug didžiulių tuščių tarpų? - Tamsta mokytoja, ten - vieta reklamai.
Pirtyje Petriukas su Jonuku įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau klausia: - Dėde, kas jūsų pilve? - Bomba, - paslaptingai tarė dėdė. Berniukai nulindo į kampą ir tariasi: - Gal susprogdinam? - Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pažiūrėk, koks trumpas degiklis!
Į parduotuvę įbėga uždusęs Petriukas: - Atsiprašau, mano tėtis labai laukia, gal galite mane aptarnauti be eilės? - Gerai, tiek jau to. Ką tau duoti? - Tuoletinio popieriaus...
Mokytoja vaikučiams pasakoja pasaką apie tris paršelius: - ...Ir tada Nif-Nifas užėjo pas ūkininką ir paprašė šiaudų. Kaip manote, ką jam atsakė ūkininkas? Petriukas pakelia ranką: - Jis pasakė: "Na, ko, ko, bet kalbančios kiaulės dar nemačiau!!!"!
Petriukas klausia mokytojo: - Tamsta mokytojau, ar galima kažką bausti už tai, ko jis nepadarė? - Žinoma, ne, Petriuk, - atsako mokytojas. - Tamsta mokytojau, aš vat nepadariau namų darbų...
Petriuką, beskinantį kaimyno sode obuolius, pastebi šeimininkas. Priėjęs prie medžio, į kurį įsilipęs Petriukas, šeimininkas taria: - Labas, Petriuk. Matau, kad vagi obuolius. Norėčiau pašnekėti su tavo tėčiu. Petriukas pakelia akis į viršų: - Tėti, su tavim nori pašnekėti...
Senelė su anūku Petriuku nueina į muziejų, parodą, pasakojančią apie dinozaurus. Jau išeidinėjans, anūkas klausia: - Senele, o tau nebaisu buvo gyventi su tais žvėrimis, kai tu buvai maža?
Tėvas klausia Petriuko: - Na, kaip sekasi mokykloje? - Puikiai! Kontraktą su penkta klase pratęsiau dar metams!
Mažasis Petriukas klausinėja tėčio: - Tėti, sakyk, o kas yra filialas? - Matai, Petriuk, kaip čia paaiškinus. Na, tu juk turi naktipuodį? - Taip, turiu... - Tai va, naktipuodis yra mūsų klozeto filialas.
Petriukas: - Seneli, ar tiesa, kad už blogą reikia atsilyginti geru? - Taip, teisybė... - Seneli, duok man pinigų ledams, aš tavo akinius sudaužiau.
- Petriuk! Ar palydėsi mane iki autobusų stotelės? - klausia sena močiutė. - Ne! Nes mama sakė, kad, kai tu išeisi, mes valgysim braškių tortą.
- Mama, kas tai yra angelas?-klausia Petriukas. - Angelas, vaikeli, tai yra toks sutvėrimas, panašus į žmogų, bet daug gražesnis ir skraido. - Netiesa! Tėtis, girdėjau, mūsų naująją tarnaitę vadina angelų, o juk ji neskraido. - Šitap? Na, pamatysi - skraidys, skraidys! - sušunka mama ir puola į virtuvę.
- Petriuk, tu labiau myli broliuką ar sesutę? - Sesutę. - O kodėl? Juk ji dar labai maža ir knygas drasko. - Todėl ir myliu. Jau dvi pažymių knygutes jai atidaviau, net skutelių neliko.
Mama liepė mažajam Petriukui nusiprausti veidą. Po minutėlės tas šaukia iš vonios: - Mama!!! O ausys - tai veidas ar jau pakaušis?!!!
Mokykloje: - Petriuk, tavo rašinėlis žodis žodin atitinka tą, kurį tavo brolis parašė pernai. - Savaime aišku, mes juk turime tą pačią seserį!
Mama klausia Petriuko: - Kiek abėcėlėje raidžių? - Devynios. - Nejaugi! Išvardink! - A-B-Ė-C-Ė-L-Ė-J-E!
Mokytoja klausia vaikų: - Vaikai, kokius žinote automobilių pavadinimus? - Vaikai vardina: "Volvo", "Fordas", "Žiguliai", "Opelis", "Mersedesas". Atsistoja Petriukas ir sako: - "Kvietinė". Mokytoja nustebusi: - Onute, bet tokio pavadinimo nėra. - Yra! Vakar atėjo mūsų kaimynas, išpilstė butelį "Kvietinės" į stiklines ir sako mano tėčiui: "Na, ką, Jonai, važiuojam!"
Kokį velnią jus čia darote? -Laukiu traukinio... -Laukiate traukinio mano spintoje??? -Traukinio, kuriuo jus tūrėjote išvažiuoti į komandiruotę...
Prisiekęs viengungis draugui: -Moterys blogiau už gangsterius. -Kodėl gi? -Ogi, gangsteriai reikalauja piniginę arba gyvybę, o moteris-viską.
Kalbasi dvi moterys: -Taip, šiais laikais santuokos labai jau netvirtos. Kiek daug skirybų. Statistika byloja, kad tik kas dešimta santuoka laiminga, o, kaip jus galvojate? -Nežinau, aš juk tik trečią kartą ištekėjusi...
-Kam moterims mini sijonukai? -Kad sužinoti mūsų maksi galimybes.
Dviese tariasi: -Rytoj? -Taip. -Kur? -Kur nori. -Kelintą valandą? -Neturi reikšmės. -Gerai. Tik labai tavęs prašau: nevėluok...
Darbe miršta senas žydas. Kitas senas žydas darbdavio pasiunčiamas paruošti mirusiojo žmoną. Žydas skambina į duris: -Atsiprašau, ar čia gyvena Rabinovičiaus našlė? -Atsiprašau, bet aš ne našlė. -Tai gal susilažinam?
Kalba du vienas priešais kitą gyvenantys kainynai žydai: -Isakai, kada tavo gimimo diena? -O kas atsitiko? -Noriu tau padovanoti užuolaidas, kad nematyčiau, kaip tu vakarais lakstai paskui savo nuogą žmoną. -Abraomai, o tavo kada gimtadienis? -O, tau kam? -Na matai, noriu padovanoti tau žiūronus, kad tu pagaliau pamatytum paskui kieno žmoną aš lakstau...
Jūvelyrinėje parduotuvėje: -Kiek kainuoja tas kolje? -Šimtas tūkstančių. -Siaubas! O tas žiedas? -Du siaubai, madam.
Vyras žmonai: -Tavo veido išraiška labai jau įtartina. Vienas iš dviejų: arba tu man buvai neištikima, arba ruošiesi tą padaryti? -Kodėl gi vienas iš dviejų? O gal ir tas ir kitas...
Vakarieniaujant, tėvas klausia dukters: -Onute, o kodėl tu vakarienei nepakvietei savo sužadėtinio? -Na, žinai, jis pasakė, kad jau buvo susitikęs su jumis, bet vis tiek mane myli...
