Parduotuvė:
- Ar jūsų degtinė šviežia?
- Aišku
- O kodėl man vakar bloga buvo?

Eina po darbo mergina namo per parką. Pribėga gauja banditų - mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipapaliojus atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:
- Ne nu tai aišku bled... Marsas Skorpiono ženkle!..

Vyksta kariniai manevrai. Tiltas per upę yra sąlyginai susprogdintas, ant tilto stovintis kareivukas nieko nepraleidžia. Pagyvenusi ponia beviltiškai bando su juo ginčytis, bet, nieko nepešusi, prieina prie atokiau stovinčio puskarininkio:
- Paklausykite, šitas beprotis ant tilto tvirtina, kad tiltas yra susprogdintas, nors iš tikrųjų tiltas visiškai sveikas!
- Ponia, niekuo negaliu jums padėti, aš pats jau prieš tris dienas esu nušautas...

- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!..

- O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima! -Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą... -Tai va, žirafa lotyniškai — ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė — paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!.. — E... E... Kur jūs visi? Ten — išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten — miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie — labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

- Pone direktoriau, nežinau, ką ir daryti. Tas nelemtas orangutangas vėl pabėgo! Kad ko nenuskriaustų!

- Nekreipk dėmesio... Tegul pasidžiaugia gyvenimu... Mačiau, po zoologijos sodą turistų grupę vedžioja... Tegul...

Daugiau naujienų galite pamatyt paspaudę

Daugiau, paspaudus ant pavadinimo

Atvažiuoja ūkininkas i Kauną, nusiperka žąsį. Eina Laisvės alėja su žąsim pririšęs pavadėlį.
Prie jo prisistato policininkas.
- Su Žąsim po alėja vaikščioti negalima!
Nustemba ūkininkas:
- A kodel gi?
- Jūsų žąsis atsiprašant - šiką.
- O vat ten, prie suoliuko, balandžiai irgi šiką, - jiem galima?
- Balandžiai, tai taikos paukštis, jiem galima!
- Nu blyn, mano žąsis irgi karo nenori.

*****

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių maišu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
- Na kiek kartų tau galima sakyt - jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100% - tai sultys, o jeigu 40% - tai nektaras.
Vyras nušvinta:
- Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė - tai nektaras!

*****

Susitinka aklas ir bekojis, aklas sako:
- Kaip einas?
Bekojis:
-Kaip matai.

*****

Ateina naujojo ruso sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėvai, tu žadėjai duoti man vienuolika dolerių, jeigu iš matematikos gausiu penkis. Tai va, vakar gavau du, o šiandien tris. Iš viso penki. Duok žadėtus pinigus!
- Jokių kalbų! – atsako tėvas ir išsitraukia piniginę. – Štai tau vienas doleris, o čia dar vienas. Iš viso vienuolika! Ir toliau taip gerai mokykis matematiką, sūneli…

*****

Atsikelia narkomanas ryte, paziuri save ir sako:
- O! Cia as.
Nueina i vonios kambari pasiziuri i veidrodi ir sako:
-O! Ir vel as!
Kazkas pasibeldzia i duris ir narkomanas klausia:
-Kas ten?
-As,- atsako balsas uz duru.
Narkomanas atsisuka i veidrodi ir sako:
-Matai? Ten irgi as :)

*****

Vyras klausia žmonos:
– Brangioji, nori kavos?
– Taip.
Vyras:
– Tai padaryk ir man.

*****

Numetė 2 narkomanai kunigą nuo stogo ir žiūri kaip šis krenta. Staiga tas pliumt ant žemės ir išsitėškė.
Vienas narkomanas ir sako kitam:
– Sakiau, kad tai kunigas, o tu – batmenas, batmenas

*****

- Ei, hebra, gal kas matet Petka?
- Jis ant stogo antena tvarko...
- Antena, hmm..., keistas merginos vardas...

*****

Skirybų byla:
- Sakykite, kokia jūsų skirybų priežastis?
- Skirtingi pomėgiai.
- O tiksliau?
- Aš mėgstu moteris, o ji - vyrus.

*****

Eina porelė prie paplūdimio. Staiga vyras sako:
Ÿ˜— Tu tik pažiūrėk, negyvas paukštis...
Moteris pasižiūri į viršų ir sako:
— Kur?

Vienas vyrukas draugavo su savo svajonių panele jau kelis mėnesius, bet jis laikė paslaptį sau, kad turi mažesnį nei įprastai lytinį organą. Vieną naktį, savo mašinoje jis nusprendė išsakyti savo paslaptį. Pasibučiavus jis atsegia klyną ir veda merginos ranką link tarpkojo, bet staiga mergina patraukia ranką ir pasako:
— Atleisk, aš nerūkau.

Dukra klausia mamos:
-Mamyte ar tikrai zuikuiciai kvaili?
-Taip zuikuti mano taip.

***

Kaip elgtis su moterim?

Vaišink ją vynu. Vaišink ją vakariene. Skambink jai. Laikyk ją.
Nustebink ją. Sakyk jai komplimentus. Šypsokis jai. Klausykis jos.
Juokis su ja.
Verk su ja. Suteik jai romantikos. Padrąsink ją. Tikėk ja.
Melskis su ja. Melskis dėl jos. Apsikabink. Eik su ja apsipirkti.
Dovanok jai brangenybes. Pirk jai gėles. Laikyk jai už rankos. Rašyk
jai meilės laiškus. Eik dėl jos į žemės kraštą ir grįžk atgal.

Kaip elgtis su vyru?

Pasirodyk nuoga.
Atsinešk maišelį bulvių traškučių ir neužstok televizoriaus.
---
Las Vegase blondinė nueina prie kolos mašinos ir įmeta monetą. Ir iškrenta kolos buteliukas. Blondinė greitai nubėga ir pasiima daugiau monetu. Po kelių minučių prieina vyriškis ir laukia savo eilės, o blondinė vis toliau deda monetas į kolos mašiną. Po poros minučių vyriškis klausia blondinės:
-Gal leistum ir kitiems prieiti?
Blondinė atsako:
-Ar nematai aš laimiu!
-Kokio vaikino ieškai: blondino, briuneto?
-Norėčiau ryžo, nes mano svetainės baldai rudi.



Kodėl blondinė sėdi prie rozetes???
Ats.: Laukia elektroninio pašto…

***

Blondinė susimąstė, ir jos plaukai patamsėjo…

***

Kodėl blondinė vaikščioja po dykumą?
Atsakymas:
Nes paplūdimio ieško.

Motina sako dukrai:
- Matai, aš jau 25 metai kaip vedus ir vis myliu ta pati vyrą.
- Nu va, bus gražu kai tėte sužinos...

Žinote, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę? Nes jie visada suduria galą su galu...

Sutuoktiniu pora, kuri neseniai atšoko vestuves kalbasi.

Žmona: na ką vyreli, dabar jau kai gyvenam kartu pasakysiu tau savo taisykles, tai va, jei vakare aš iš dušo išeišiu nuoga - vadinasi aš tą naktį sekso noriu, o jei išeisiu su rankšluosčiu ant galvos vadinasi tą naktį sekso nebus, nes aš nenoriu.

Vyras: žinai mažule, aš ir turiu taisyklių, tai va, jei aš iš dušo išeisiu su apatiniais, tai reiškia aš tą naktį sekso nenoriu, o jei išeisiu nuogas - jau man vienodai rodo, ar tu su rankšluosčiu ar be jo...

Egzamino metu (medicinos akademija) profesorius užduoda studentei klausimą:
- Koks organas pas žmogų yra meilės simbolis?
- Pas vyrą ar pas moterį? - klausia studentė.
- Dieve mano - atsako profesorius - mano laikais tai papraščiausiai buvo širdis...

- Mama, o kodėl mes stumiame mašiną į bedugnę?
- Tyliau, Petriuk, nepažadink tėvelio!


Žaidžia smėlio dėžėje Petriukas ir Onytė. Petriukas labai jau nori pasirodyti prieš Onytę. Petriukas rodo Onytei mašinėlę:
- Matai, kokią aš mašinėlę turiu?
Onytė pasirausia tarp savo žaislų ir parodo, kad ir ji turi tokią pačią. Petriukas išsitraukia kastuvėlį, ir mosuoja Onytei prieš nosį. Onytė pasirausia ir pati ištraukia kastuvėlį. Nėr kaip Petriukui pasirodyti, blaškosi po smėlio dėžę ir nusprendžia - prieina prie Onytės ir nusimauna kelnes. Onytė išdidžiai atsistoja, pasikelia sijonuką, labai nustemba, kad neturi to, ką ketino parodyti Petriukui, pradeda verkti ir bėga namo. Po kurio laiko grįžta, išdidžiai iškėlusi galvą, prieina prie Petriuko ir sako:
- O man mama sakė, kad kai aš užaugsiu, šimtus tokių turėsiu!!!


- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.
- Ką reiškia “mažasis”?
- Na, tu, aš ir direktorius.

Tėtis parsiveda verkiantį Petriuką namo. Mama klausia Petriuko:
- Vaikeli, kas gi buvo, ko verki?
Petriukas:
- Taigi tėtis mane primušė už tai, kad bobutei troleibuse vietą užleidau...
Mama klausia tėčio:
- Nu, tai pasakok dabar, ką čia išsidirbinėji?
Tėtis:
- Nu, važiuojam mes troleibusu... Petriukas sėdi man ant kelių...



Petriukas, grįžęs iš mokyklos, pareiškia:
- Viskas, į mokyklą daugiau neisiu!
- Kodėl? - paklausia mama.
- Skaityti nemoku, rašyti nemoku, o šnekėti man draudžia!



Bobutė, pasipiktinusi, klausia anūko Petriuko:
- Vaikeli, iš kur išmokai tokių baisių žodžių?
- Taigi iš Senelio Šalčio. Jis taip sakė, kai užkliuvo už mano dviratuko ir pargriuvo...



Matematikos pamoka pirmoje klasėje. Mokytoja klausia:
- Petriuk, jei tavo kelnėse, vienoje kišenėje 10 Lt, o kitoje - 30 Lt, tai ką tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes!



Tėvai Petriuką nuvedė į zooparką. Vaikas atsistojo prie narvo su gandru. Ir kad pradės mosikuoti rankomis, rėkti ir t.t. Po to atsisuka į gimdytojus:
- Nu gi, kad neatpažįsta...



Petriukas klausia tėčio:
- Tėti, ar teisybė, kad vaikus atneša gandrai?
- Jeigu pagaučiau tą gandrą iš 15-jo buto, tai aš jam sparnelius tikrai nuraučiau.



Mama klausia Petriuko:
- Na, ir ką tau vakar pasakė tėtis, kai tu namo grįžai pirmą nakties?
- Be keiksmažodžių sakyti?
- Žinoma!
- Tada nieko!

Petriukas blogai parašė diktantą ir mokytoja jam liepė namuose 50 kartų parašyti vieną ir tą patį ilgą sakinį. Kitą dieną Petriukas ateina į mokyklą, duoda mokytojai patikrinti savo namų darbą, o toji, pažiūrėjusi, sako:
- Petriuk, aš tau liepiau parašyti šį sakinį 50 kartų, o tu parašei jį tik 20!
- Tamsta mokytoja, su matematika man irgi problemos...



Mokytoja per pamoką:
- Vat vaikučiai, mes šioje nuotraukoje matome, kaip krokodilas deda kiaušinius. Pasakykit man, kodėl?
Ranką pakelia Petriukas:
- jis jau senas, jam nereikia ...



Petriukas pareina namo su pamušta akimi. Mama jam sako:
- Taigi vakar tau aiškinau: būk protingas, prieš šokdamas muštis, suskaičiuok iki 100, kad apgalvotum, ar tikrai verta!
- Aha, aš taip ir dariau, bet Jonui tėvai buvo liepę skaičiuoti tik iki 50!



Per paskaitą:
- Petriuk, tu vėl miegi?!!!
- Ne, tamsta mokytojau ... Aš tiesiog iš lėto mirksiu...



Klasėje:
- Petriuka. Aš perskaičiau tavo diktantą... Kodėl jame tiek daug didžiulių tuščių tarpų?
- Tamsta mokytoja, ten - vieta reklamai.



Pirtyje Petriukas su Jonuku įsistebeilijo į nuogą vyriškį su dideliu pilvu. Pagaliau klausia:
- Dėde, kas jūsų pilve?
- Bomba, - paslaptingai tarė dėdė. Berniukai nulindo į kampą ir tariasi:
- Gal susprogdinam?
- Pavojinga. Nespėsim pasprukti. Pažiūrėk, koks trumpas degiklis!



Į parduotuvę įbėga uždusęs Petriukas:
- Atsiprašau, mano tėtis labai laukia, gal galite mane aptarnauti be eilės?
- Gerai, tiek jau to. Ką tau duoti?
- Tuoletinio popieriaus...